Compromisos

En la extravagancia de la contusa y espantosa acumulación de sensaciones, me postro un postre de melancolías retornando a lugares jamás vistos, jamás encontrados.

El sutill aroma del café estratosférico estimula el tejemaneje mental para no permitir que tus ojos azules coincidan con los botones verde aqua de mi lujoso saco de cebollas; es así que ahora descanso en una hamaca china contando caballos de troya rellenos de esperanza, jurando que volveré a encontrarte en la lontananza.

Las curvas alquiladas son el perfecto apoyo para el acercamiento que enharina y cubre los cuerpos, protegiéndolos de intrusos nocturnos, altaneros y que, a veces, ocurren a interrumpir y fragmentar los climas artificiales que hemos creado a través  del eterno intercambio de galletas y vasos con leche tibia. 

Renunciemos.

Pero tú primero.

por Asfalto Spinelli

Pepe Origel debe morir

Estaba su servidor preparando un escrito sobre Heideger para éste, el blog de su preferencia, cuando decidí leer el comunicado del camarada Dovich Shavadú (justo abajo de este post).

Al terminar, decidí que quiero matar a Pepe Origel.

Y no lo quiero matar porque sea un maldito chismoso. Tampoco quiero matarlo porque su voz me parezca molesta, muy molesta. No es el cómo se viste ni el cómo se desviste.
No me importa que sea íntimo de la Chapoy.
No me importa que se le esté cayendo el pelo.
Lo quiero matar porque el muy cabrón sonríe. Y sonríe dándonos a entender que sabe algo que todos los demás desconocemos. Entonces, lo voy a raptar, lo voy a amarrar y lo voy a interrogar.
Si sabe algo que todos desconocemos, lo voy a matar por maldito. Si no lo sabe, lo mataré por estúpido.

Pero es un hecho: Pepe Origel debe morir.

Por Livingston Bolaños

MUERTE

Cada vez que un personaje público (entiéndase músico, cantante, bailarín, actor o Don Nadie) se muere, me preparo mis palomitas y dispongo a reírme con las mamadas que uno lee de la gente.

Vaya, soy fan de que una persona importante se vaya de este mundo. No por la desgracia o porque disfrute de las siempre irreparables pérdidas, sino por lo que siempre se dice.

Cuando Michael Jackson se petateó, se leyó en la red social de su preferencia o en su servicio de mensajería instantánea, epitafios como los siguientes.

Michael, muchas gracias por tu música.

R.I.P. Michael

Michael Joseph Jackson – 1958 – 2009

¡Adiós Michael!

MJ, tu arte quedará en nuestros corazones.

¡No mames! Segurito Michael era bien brother de estos peleles y se sintió bien orgulloso del honorabilísimo tributo que le rindieron.

La contraparte indica que, automáticamente, la gente que no guste del Pop, tirará mierda por doquier hacia el difuntito, con mensajes igual de cagados. ¡Pero era un violador, no mamen! Ni música hacía el pendejo, qué le hacen. O sea, bailaba bien, pero ni cantaba.

Ah, pero no se les muera un ícono del metal, porque los papeles se invierten y ahora los rudos sufren y sus mensajes son igual de patéticos y sufridos.

Se nos fue DIO(s)

Dio, nunca te pude ver en vivo y eso me pone tristísimo. Osea, nunca fui testigo de tu poder. (Jajajajaja, no recontra-pinchen-putas-mamen)

¡No mames, se murió DIO! -¿Apoco conocías su música?- ¡No, pero no mames, es DIO, ando leyendo que estuvo en Black Sabbath!-

RIP Ronald James Padavona 

Ronnie James Dio 1942 -2010

Neta no se pasen de lanza, no los conocieron, no son sus cuates, no son familiares, no se vean ridículos, no sean patéticos.

Y ustedes, ¡oh mis lectores! si un día caen en un programa de chismes de televisión, que seguramente tanto odian por su contenido vacío, verán que son exactamente iguales a los monigotes que ahí salen.

¿No? sintonicen el que quieran, el día (o los 3 siguientes) que se muera alguien famoso. De preferencia de la escena nacional, para que vean que lo dicho ahí y por ustedes es igual de patético.

“Nunca tuve la fortuna de conocer al Señor Don Ernesto Alonso, pero un día lo vi en el banco y se veía una persona muy noble, muy tranquila y llena de paz. Digo, fueron pocos segundos, pero le aprendí demasiado en ese instante”.

“Hoy, su talento quedará en nuestros corazones”.

“¡Descansa en Paz Ernesto!”

Algún idiota del hoy extinto programa La Oreja.

Chinga a tu madre.

Por Dovich Shavadú

La Insistencia del Pudor

Viendo un video porno amateur de universitarios mexicanos en algún sitio de esos "pop-ups" aleatorios, me líé una postura muy específica del ser animales y follar como tales... Se me ha ido  la idea casi al mismo instante por menos de un gramo de hachís que me estuve fumando mientras esperaba a que se abriera la mentada página y escribir lo que me había venido a la mente. Ya estaba yo acojonado cuando veo a esta chica morena que pues no estaba buena ni tampoco estaba gacha y accede a tener sexo con un capullo que es más amistoso que cariñoso y follan durante media hora, todo esto grabado desde una cámara escondida aparentemente en el ropero, luego llama a la puerta otro gilipollas, un colega de ambos y le dice al primero que es su turno; éste se apresura argumentando que tiene clases y el otro chaval alegremente se sienta en el colchón, besa a la chica que yacía desnuda con las sábanas enredadas en los tobillos y procede a desvestise. 

La chica a ratos parece estar alcoholizada y a ratos sólo me recuerda a esas otras muchachas que pasaban por mi cama con esa misma actitud de: "Tampoco te lo creas que te podéis pasar de listo, ah? Que no nos tenemos la confiaza". ¿Saben?, como conservando el liguero de la moral porque como nos lo tiene bien aclarado la señorita, los límites existen y al parecer ella sólo quiere estar segura de que siguen las riendas en sus manos. La cuestión es que ella sigue con ese dejo de la guerra cristera aún cuando todo el respeto que intenta guardar lo ha perdido desde hace un poco demasiado como para argumentar un punto lógico por su conducta. La niñata, de cualquier forma con sus intentos de poner las reglas no llega a ningún lado y tal como en el primer caso, el segundo querubín decide penetrarla también. 

Al parecer ella sólo jugaba a ser la felina que se impone ante su adversario y conquistador. Yo miraba la pantalla atento a la sinceridad con que se me presentaba este filme, parecido a alguno de Warhol aunque ¡mucho más interesante, ah! ¡Que no crean que por ser famoso ya ha hecho algo de provecho! ¡Qué va! ¡BAH!... Eran sólo unos críos queriendo hacer porno barato y terminaron creando arte post-moderno; un performance conceptual en el que me cago porque no me han hecho encontrar nada interesante y sólo reafirmaron patrones que siempre he encontrado a ciertos personajes de una vida de ciudad; aburridos y con poca imaginación, sin olvidar por supuesto las frases de la matriarca del árbol genealógico que eran cinceladas en cantera casi exclusivamente para la decendencia femenina, y que así germinaron en la puta cabeza de cuanta personita podían alcanzar esas palabras, siempre en pos de los valores y ese bonito machismo que no hizo sino ver por todos nosotros y por nuestra salud mental, ¡que se los digo yo!

Resulta muy sencillo enmarcar a todas las mujeres como lo he hecho con ésa y mis recuerdos de genéricas aunque, lo divertido y lo  más recordado es cuando se sorprende y se es sorprendido, que el llamado "factor sorpresa" es esencial para salir avante de cualquier campo de batalla y siempre es más favorable y beneficioso conservar uno o dos ases bajo la manga. Como aquellas chavalas que por puro gusto me metían a los sanitarios del colegio y me decían que quitara las manos, que me iba a gustar. Si las viera hoy día ya verían el polvo que les echo. ¿Me están leyendo? Que en cuanto les ponga mano encima, no habrá poder que me impida terminar lo que empezaron allá por el año de... Bah, es igual. Que estando más conscientes de las libertades que le podemos dar a nuestros cuerpos, más y más seguido nos regocijaremos de alegría.

Y como el gran Esopo; obviando mi historia me cuelgo de una hebra de su cabellera:

Chavales: El estado láico debe prevalecer para el placer del ser humano y por tanto de cierto derredor suyo. "El sexo es manjar de dioses, virtuoso fruto que nos vuelve animales conscientes de otros y como tales debemos relacionarnos..."(Lo anterior no la ha dicho Esopo, dije que me colgaba por aquello de dar una moraleja).  Lo que intento decir es que mientras más se nos ocurra y más nos hagamos, mejor nos va a todos.

por Amíntore Carretas

El Sgt Pelos…

He decidido empezar, y al ver el tenor de los posts ya publicados, con un estudio concienzudo y a conciencia (?) de uno de los mejores discos de mi fonoteca (que consta de tres discos). El Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band de The Beatles.

Disco publicado en el año de… ¿qué pedo? mi hocico… pttt… pttt… no mames, pinches pelos de gato, esto está lleno de pelos de gato, ¡Chinga Jipi! ¡Esto está lleno de pinches pelos de gato! ¡Así no se puede concentrar uno!… si… decía. Publicado en el año de 1967 por EMI es toda una fotografía chorejal de la cultura pop de aquella época.

Podría decir tantos y tantos datos a propósito de este disco pero la verdad es que no me sé ni uno sólo. Eso sí, la portada es como rojita y tiene como que un chingo de gentes en un colage bien cósmico y locochón (paz gruvi bro). La neta es que ni lo he escuchado, denme chance una media hora o mejor aún, como yo soy muy chingón escribiré la sinopsis al vuelo.

Play… cámaras, ya estuvo, si, la primer cantadita homónima del album es "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band", empieza con unos guitarrazos de Paracho con distor bien locotes a los cuales los Beatles no nos tenían acostumbr… ¡Coño, Jipi, tu gatita está paseándose en mi teclado y traes sus patitas llenas de arenita! ¿Podrías hacer favor de quitar a la muy hija de su putita?… si… ya… chingaus, ya empezó la segunda, bueno.

Inmediatamente después y sin silencio de por medio empieza "With a Little Help from My Friends" única canción del disco interpretada por Ringo y no porque este cante muy culero hoy en día, más bien porque en efecto, en aquel tiempo YA cantaba muy culero.

¡Ah! Ahora suena la mítica "Lucy in the Sky with Diamonds"… Que si el LSD, que si la amiga de el hijo de Lennon, que si los ojos de caleidoscopio del australopitecus, lo cierto es que esa rolita huele a mota, a ácido y a chaleco de pinche hippie de Coyoacán.

Esta es chida, empieza "Getting Better", cantadita optimista y fresota en la que Lenin y MacArthur… digo Lennon y McCartney hacen gala de… ¡Mira pinche gata, te callas o te callo de un pinche patín por tu minino culo! ¡Si serás idiota! No, no te hablo a ti Jipi, es a tu chingada gata, si serás idiota… no, nada, nada.

La que suena ahora es "Fixing a Hole" y me da una hueva enorme, así que mejor les cuento de ese día que yo tenía que llegar temprano a una junta y se me ocurrió preguntarle al bolero (no al de Ravel) que cómo iba la Selección Mexicana, pos nomás por hacer plática, y el puto lustrabotines no me soltó en una hora, dando sus impresiones de director técnico.

Es momento de "She's Leaving Home". Rolita en su mayoría de la autoría del Paul, en la que él y John hacen unas vocesitas muy cagadas como si fueran los papáses de la chava que se va de casa, la instrumentación es sublime, pero pos se las hizo el George Martin, su productor meto-metiche y… no está tan pior.

Esta es muuuuy buena, "Being for the Benefit of Mr. Kite!" Es una pieza que parece extraída de ahí de Insurgentes Centro junto al PRI donde se pone el Circo de Los Hermanos Fuentes Basca, la anectodotodotodota cuenta que como no sabían que meter de intervalo, echaron confeti de cintas con grabaciones pachecoides, las unieron al azar y quedo… pos así, como se oye.

¡Ah, no mamen! ¡Ya empezó a llover y tengo ropa tendida!…

¡Puta madre de mi puta madre! ¡Ni lavando la ropa se quitan estos pinches pelos de gato! ¡Chingada cola! Bueno, ya… se pasaron "Within You Without You", "When I'm Sixty-Four" y "Lovely Rita"… pero todos las han oído y… están chidas.

Ahora sigue "Good Morning, Good Morning" de Lennon, canción la verdad que medio cu… ¡La madre que te parió de noche pinche gata, ya me puteaste la manga de mi chamarra! ¡Un pinche día de estos…

El "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band (Reprise)" es básicamente, y miren como soy de cabrón, un reprise de la primera rola del disco, no tiene la mayor trascendencia si no fuera porque sirve de momento climático para la rola que sigue…

Se me encuera el chino nomás de oír la intro de "A Day in the Life" escrita por John… aunque el Paul luego dijo que la escribieron entre los dos, a huevo, pues ni modo que se pare la momia del Lennon a decir que nicierto. Rolita que consta de diferentes movimientos melódicos y que creó un estilacho que después bandotas como Queen y Pink Floyd perfeccionarían. ¡El final orquestal es sublime!, ¡es épico!, ¡es soberbio!, ¿Es mierda de gato? ¿Eso es mierda de gato? ¡Chingada madreeeeeee Jipiiiiiiiiiiiii!!!!

Dr. Antuá

El rock de Penélope

Son las cuarto de la tarde del Sábado y como todo hombre temeroso de Dios estoy en pijama, haciendo lagartijas de pulgar con el control de mi tele y devorando fruti lupis. Si estuviera lo suficientemente despierto para apreciarlo diría que es un momento perfecto y que no deseo nada más. La utópica escena es interrumpida por el sonido de un mensaje entrando a mi celular, lo cual me sorprende pues mis amigos son aún mas temerosos de Dios que yo y por lo tanto a estas horas aún están  roncando.

Mis adormiladas neuronas tardan un par de minutos en hacer sinapsis. Me levanto trabajosamente del sofá, camino hacia mi recámara y recojo el endiablado aparatejo.

“¿Que es el rock&roll sino un ejercicio de arrogancia?”

No hay nada más, ni saludo ni despedida. Como la esfinge la remitente sólo lanza la pregunta y me deja atontado. Al abrir el mensaje no leí quien diablos lo enviaba pero solo hay una persona que me podría mandar algo como esto a estas tempranas horas de la madrugada – que es, sostengo, un estado mental más que una hora del día – Penélope.

Penélope es una presencia más o menos intermitente en mi vida, a veces pasan semanas sin que tenga la más mínima noticia de ella y a veces pasamos días enteros juntos, sin separarnos más que para mear. No es que planeemos estar separados o juntos un determinado tiempo; lo nuestro es el proceder natural de los que odiamos la rutina.

Lo único predecible en el comportamiento de Penélope es su espontaneidad. No me mandó el mensaje esperando una respuesta, simplemente brotó en su cerebro y tuvo la necesidad de compartirla.

La pregunta lleva días bailando en mi cerebro y como la respuesta que tengo es demasiado larga para un mensaje de celular, le contesto por medio de este blog y la comparto con sus lectores:

Penélope:

Si, a güevo, el rock ES un ejercicio de arrogancia. Ambos implican pararte frente a otro y decir “oye tu, mira lo que puedo hacer” Incluso creo que negar esto es un ejercicio de arrogancia. ¿o no hay una increíble mamonería en el que dice “yo escribo/compongo para mi”? Mamadas, todos los que creamos lo hacemos para  otro, cierto, para que otro lo escuche e idealmente lo absorba sino para que nos aplauda.

Sin embargo también creo que el rock y de nuevo todo acto de creación no solo son un ejercicio de arrogancia. Nena, algo tan inconmensurable (y vago) como “el rock” no puede ser atrapado en una sola etiqueta. Por ejemplo, el rock&roll también es un acto de control. Cuando la música es buena, le metes un golazo al escepticismo del público, le quitas las ganas, siempre presentes, de bajarte a jitomatazos del escenario y lo pones a cantar, a bailar, a babear. Te apropias, por unos minutos, de su voluntad. Son tus zombis, doctora Legendre. Son tus títeres.


También el rock es coger. No solo desde la palabra misma (recuerda que Rock&Roll significa, literalmente, mecerse y rodar, es decir coger) arriba del escenario tu haces que el otro se venga y ellos hacen que tu te vengas. Tu se las metes a todos y ellos te la meten a ti y el acto termina explosivamente en un orgasmototote de aplausos.

De modo que si, cariño, el rock es un ejercicio cabrón de arrogancia pero, de nuevo, no es “sólo eso”.

El rock, al final de cuentas, eres tu. Soy yo. Somos nosotros y quien nos escucha.

P.D. Todo lo que dije del rock&roll se puede aplicar a cualquier acto de creación. Cuando leemos un texto a dos voces nos estamos masturbando mutuamente pero también estamos masturbando al público. También estamos siendo increíblemente arrogantes “siéntense, escuchen, esto lo escribimos nosotros” pero también los estamos controlando. Los tenemos calladitos y absorbiendo nuestras letras, los tenemos a nuestros pies.

Escrito por Estroncio Luque

JOY DIVISION Y DIEZ AÑOS DESPUÉS...

Aaasuuu! Tantos recuerdos el día de ayer, aniversario treinta del descuelgue (¿literal?) de Ian Curtis, vocal de Joy Division.

El Rebeld, amigo de la prepa en aquellos mozalbetes días, sobresalía de entre los cuates no precisamente por sus calificaciones sino por su proclividad a compartir caguamas que gratuitamente nos ofrecía pues era dueño… bueno, más bien era el hijo del dueño de una miscelánea ubicada en Arabronx. Ahí, entre briagas a la segunda Corona, por vez primera, escuché a Joy Division…

En ese entonces, época en que el ska tipo Tremenda Korte alienaba mi adolescencia finmilenaria, era más fácil encontrar una persona conectada a Internet (“… en el 2000”) que a alguien que escuchara Joy Division (pues The Cure era rey, santo y patrono de lo “dark masificado”). Si encontrabas a alguien con mismos gustos, n’ombre!, las posibilidades se abrían infinitas (“¿ya viste este disco?” “Te comparto esta película” “¿Conoces o los MC5?”, etc, etc).

Pero como dicen que segundas partes no son buenas… urrgh. El revival Joy Division diez años después juro que traté de tomarlo de la manera más sabia posible: “hey, es una nueva generación, que los conozcan; chido que oigan eso a puro reguetón; ya pareces ruco –“tiempos pasados siempre fueron mejores”- y ni los 30 cumples; no necesitan conocer toda la discografía para que les guste una banda" y así…

Me cae que traté de ubicar el justo medio, oh, sí, pero la realidad era aplastante. Chido que ya no sólo los darks diez años después los oyeran pero, como en todas las cosas, en las formas se encontraron los modos. Ahora se oía a Joy Division porque, súbitamente, “wey, todos oyen a yoidivishon, es que va a salir una peli de ellos. Ya los tocan harto en Reactor”, “Paparrín, ¿qué no sabes que son los padres de Interpol y Franz Ferdinand?" “Oye, por cierto, ¿cuándo vendrá a tocar Joy Division a México?”

Repito: bien que el consumo de su música haya subido, que por ellos también hayan llegado muchos a los Buzzcocks, Sex Pistols, The Velvet Underground o Brian Eno, pero la verdad creo que la exposición a Joy Division para muchos fue más que el cliché del momento… Oséase: la pura pinche moda.

Y pa’ muestra, tres botones: Tuve la valentía de ir en 2008 a la Estación Indianilla. Reactor presentaba un tributo a Joy Division con, entre otros, los insufribles Dynamite y Los Fancy Free. Juro que pensé que estaba más bien en una pasarela del Mercedes-Benz Fashion Otoño-Invierno. Nadie pelaba a las bandas, a la música, mucho menos los covers pero eso sí, la gran mayoría se dedicaba a mostrarse a sí mismo.  Y es que la bloffería debía estar ahí pues era la premiere de Control, ni más ni menos… Uhhhh!!!!

Otro tributo, éste más original, corrió en El Under. A diferencia de otras noches dedicadas a Joy, en esta ocasión la banda nativa (Roma-Condesa) se veía por el lugar (tienen muchos motes, pónganles el de su agrado). Las canciones conocidas, tres nomás: Transmission, Love will tear us apart y She’s lost control. Y ya. Ah, pero los flashazos de cámaras resplandecían por aquí y acullá para dejar constancia en el Facebook respectivo de las fotos con punks y goths (“¡originales!”) posando con los condechis. (NdelaR: Plaqueta tuiteó su visita al antro. Si los leen, entenderán lo que les digo. #Ternurita).

Last but not least, el dj set que se aventó Peter Hook, bajista de Joy, en el Pasagûero el año pasado. Traía en sus tornas el sonido Manchester y pocos pelaron lo que soltó. Pero de nueva cuenta, las tres rolas arriba citadas del Joy, desgañitaron a media banda. Y ya.

Creo que la onda es sintomática. Que guste la música, no la marca, ¿no creen? Pero bueno, si aquí se considera el término “indie” como un género musical pues…

... pues mejor honor a quien honor merece, aquí.

Por Sir Rosis

I forgot the rave last night

En la inmadurez del alba que con el ocaso se confunde ante el ojo insúspico, se refractan los rayos delgados y minúsculos de la audaz mente extraviada en acumulaciones y coloquios de soledades austeras.

Aunque los tiempos inertes de la divagación sempiterna acusan a la razón peninsular de padecer miopía, las delicadas manecillas de mi reloj gritan las buenas nuevas y brincan sobre las brasas del fuego catatónico.

En el fondo oculto de las chanclas en reversa, noto el estira y afloje del antaño reverberante que eventualmente sucumbirá ante la insolvencia de un espíritu venido a menos, menos que nada.

Nada más y nada menos.

por Asfalto Spinelli

Un día por la tarde-noche.

Me alcanzó la vela más cercana y encendí mi cigarrillo forjado a mano.

Ella, como en un reflejo autómata, alzó la mirada y sonrió de lado.

¿Yo?, bueno, jugué a ser sombra. Acomodé mi fleco y la quise mía.

Chocaron las copas con tonos de sangre y nuestras piernas se reconocían.

Comentábamos sobre Schrödinger o algún par de zapatos exquisitos.

Me tomó del pelo, puso la mano en mi entrepierna como ahogándome.

Yo humedecí pensando "¿qué sigue?"; paralizada.

Me levantó, caí sobre la mesa y conjuró algo a mi oído.

La voz de Mike Patton al fondo de gemidos avivaba las velas.

Se proyectaban las siluetas a lo largo de la pared, bailando.

Mis uñas se aferraban a su espalda, su piel era seda, su cabello también.

Sus labios se iban suavizando cada centímetro que avanzaban en línea recta, sur.

Sus manos me arrebataron la poca tela que me quedaba.

Sus senos rosaban con los míos, con mis costillas y seguían bajando.

-Esto lo tengo que repetir- Me decía como mantra.

Mis muslos cosquilleaban y respiré profundo.

(¿Perdí el conocimiento? No, creo. Detuve el tiempo. Eso fue.)

por Uma Voui' Lers

La verdad es que...

Ser un romántico 2.0 es increíble, pues se vive y siente de una manera distinta, aunque con mucho más pasión.

Imagínense a la Julietita en cuestión aplastada en un Starbucks con su Cream Frappuccino y laptop entre las rodillas. De pronto recibe una mention en Twitter, de un Romeíto que la hace suspirar, (awwwww) que dice algo parecido a: @Julietita ¡Me la pasé incre contigo, un beso!

Bueno, ni les cuento que Julietita gritará el awww seguido de un jijijiji para que sus amigas le pregunten interesadísimas ¿qué te pasa bitch? (voz ronquita como de Paulina Rubio por favor)

Lo siguiente está más interesante pues es el salto al DM. El nivel de intimidad está tan avanzado que los mortales no somos dignos de enterarnos de la melcocha. Julietita temblará al leer la notificación de que hay un nuevo mensaje esperando a ser leído, da incesantes clics y finalmente se derrite en su silla (o sofacito) cuando lee: “Te juro que es verdad, no te puedo sacar de mi mente”.

Ya el pastel está a punto de salir del horno cuando de pronto la tecnología nos sorprende con una nueva Red Social llamada formspring, en donde el anonimato permite hacer preguntas coquetonas y llenas de amor, como: ¿Te gusta alguien de Twitter? ¿Quieres ser mi novia? ¿Me besarías? ¿Saldrías conmigo?

Es ahí en donde entra un juego de espías para ver qué tan inteligente es la parte acosada, para descifrar quién es su Romeíto, que tanto la ama y la quiere convencer en un mundo 2.0.

Ella obviamente tiene sospechas pero no lo puede soltar directamente, mucho menos ante todos. Entonces el paso siguiente consiste en ir al olvidado Messenger. Julietita comenzará una charla amena de lo más casual con su supuesto Romeíto y ya dependerá de su astucia, para ver cuánto tarda él en confesar su amor.

¿No está cargado de pasión? Y eso que aún no terminamos.

Si la química 2.0 se lleva a un plano 1.0, ya se está del otro lado. Romeíto y Julietita decidirán cuándo será el gran día en que los dos pongan en Facebook el cambio de su estatus sentimental a “En una relación con…”

Qué hermoso.

Bueno, eso o que el sarcasmo ha muerto es lo mismo.

Por Dovich Shavadú

Vuelta Equivocada

Me desperté con lagañas, tarde, y algo crudo; nunca me ocurre por lo que cuando salía del cuarto rumbo al baño por irme tallando los ojos me he golpeado el dedo chiquito del pie derecho con la moldura de madera en la comisura de la pared y el suelo. He brincado y gritado las peores palabras que mi vocabulario hizo posibles cuando el teléfono comenzó a sonar, más ruidoso y molesto que nunca.

Cojeando aún y mentando madres a volúmenes más bajos, levanté el auricular para darme cuenta que habían desistito en la llamada, ~tu tu tu tu~ colgué con tal enfado que rompí la bocina y la pantalla identificadora de numeros y de mensajes, y de fecha y de directorio, la pantalla que tenía todas las mamadas del aparato. Muerta, por culpa del golpe en el dedo chiquito del pie derecho y de la llamada de un pendejo impaciente que no pudo esperar que un hombre lesionado que camina lento llegue a ponerse en la bocina con un amable - Muy buenos días, diga usted -

Olvidé ir al baño y me dirigí a la cocina a preparar café en la pequeña cafetera turca que me regaló mi padre el año pasado en los festejos del Día del Hijo; me dolía mucho el dedo chiquito del pie derecho y espero no haberlo fracturado porque se siente como partido en varias partes, veo con pena que la uña no la tiene, seguramente la hice polvo con el putazo que le di a la moldura de la comisura.

El café me quedó buenísimo; se hizo tarde y no pude ni darme tiempo de bañarme mas que cambiarme, lavarme los dientes y la cara, afortunadamente me bañé anoche, y no hace nada de calor.

Y allí estaba, saliendo de casa con mi maletín y el uniforme de oficinista que siempre me ha cagado la madre. Allí estaba yo, cerrando la puerta de casa tras de mí, sólo para detenerme y recordar que por el estrés del despertar no había orinado y ahora de pronto sentía que el vientre me reventaría marcando media cuadra como mi territorio. Todo meado.

Busco mis llaves para entrar a casa de nuevo y nada, me asomo por la ventana de la sala y veo las llaves en la mesita al lado de la puerta de la cocina, al lado del teléfono roto y de mi taza de café. Mierda.

Decido mear en los arbustos del pasillo de al lado de la casa.

Por poco y la hija de la vecina me atrapa en pleno acto meatorio, tan linda ella; alcancé a esconderme detrás de unas ramas más densas. Cuando terminé pude aparecer como si nada, y hasta pude saludarle.

- Hola - le he dicho
- Hola qué tal, buenos días, ¿a dónde va tan temprano y bien vestido?
- A la oficina, voy un poco tarde, y tú, ¿que no vas a la Uni hoy? ¿A poco hay huelga otra vez?
- Ja, ¿en domingo?
- Oh... claro.

Por Asfalto Spinelli

Captain Clegg and the Night Creatures

Este post hubiera estado a toda madre como publicación halloweenesca, más que nada por el concepto del grupo que en esta ocasión reseño.

Corría el año 1995, Austria Finlandia y Suecia ingresaban a la Unión de países Europeos; por fin se recuperan unas obras de Picasso que habían sido hurtadas del museo de Estocolmo dos años atrás; y Windows 95 por fin llega a las PC’s pero ante este emocionante panorama político, cultural y tecnológico, en el estado de Texas un grupo conocido como Captain Clegg and the Night Creatures posiciona 3 éxitos en los primeros 25 lugares de los “country charts”.

Ok, pasan los años yara-yara-yara… más éxitos, sencillos, conciertos rednecks… Y es en el año 2008 cuando el músico y cineasta, Rob Zombie presta atención a esta banda “Honky-Tonk spooky” y les produce su primer album y los da a conocer a un mercado mucho más amplio.

En primer término, los presenta con dos canciones casi completas durante Halloween II y actualmente los tiene abriendo algunos conciertos durante la gira mundial que solamente abarca Estados Unidos y Canadá (Redneck a final de cuentas)

El sonido de Captain Clegg and The Night Creatures es una fusión de country con southern rock, un tanto de rockabilly tintes a go-go y el Honey-tonk spooky. Es decir, en una fiesta de Día de Muertos suena pocamadre, la verdad es que sí. Entre toda esta mezcla predomina ese ambiente.

Un album lleno de energía y mucho rito particularmente recomiendo las canciones “Transylvania Terror Train” mucha energía en esta canción, alto contenido en Honey-tonk y country. “Redneck Vixen From Outer Space” pffff. ¿Necesito decir más aparte del título? Totalmente country/rockabilly no hay más…. Bueno sí, la letra es muy cagada. Por último “Día de los muertos” ésta la recomiendo particularmente por la letra. Es una leyenda sobre un trato entre el diablo y el alcalde de un pueblo mexicano. Está cantada en un español tejano, por lo cual tiene un encanto especial la pronunciación de ciertas palabras o frases enteras.

A continuación les indico la página donde pueden comprar el album, sí, comprarlo del verbo “consigue una tarjeta de crédito y endéudate” ahora, que si ustedes tienen sus tiendas virtuales ya conocidas adelante.
http://www.amazon.com/Zombie-Presents-Captain-Clegg-Creatures/dp/B002RGPVFO/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=music&qid=1273553715&sr=8-1

Un video pa' que se eduquen:


Red Right Hand

Treat your momma right

En honor del día en el que comenzamos este blog, les presento un viaje en el tunel del tiempo con el paladín de la moral y las buenas costumbres. El caballero del buen comportamiento, el que formó nuestro sentido del bien y del mal

Damas y Caballeros. Mr. T

Día de las madres

Hoy se celebra en México el día de las madres y hoy se inaugura este blog sin sentido. Poco a poco sabrán de qué se trata, pero meintras tanto, comencemos con el tema de las personas que nos amaron antes de conocernos.
3 canciones, 3 bandas, 3 estilos diferentes.

1.- "Mother" de The Police, de su álbum Synchronicity (1983)
Con Andy Summers en la voz, la lírica narra la problemática relación madre-hijo. Parece haber sido escrita desde un manicomio. Muestra clara de la genialidad de la banda conocida alrededor del mundo por "Every Breath You Take"



2.- "Mother" de Danzig, de su álbum Danzig (1988)
Primer sencillo del álbum debut de la banda liderada por quien fuera vocalista de Misfits y Samhain. Una advertencia a las madres en general (y también a los padres). La banda era comparada con The Doors por el parecido vocal. Afortunadamente, Danzig forjó una identidad propia y la sombra de Morrison y cía. quedó en el olvido.



3.- "Who´s to Blame?" de Sacred Reich, de su álbum The American Way (1990)
Con todo el rollo creado por la supuesta influencia del heavy metal que llevó a algunos jóvenes al suicidio, la banda de Arizona crea un sencillo pero emotivo tema culpando al otro lado de la moneda (los padres). De lo mejor de ese álbum.




No todo es miel sobre hojuelas. Aún así, madre sólo hay una. Felicidades a todas ellas en su día.

Livingston Bolaños

Colaboradores

Colaboradores:

Frederick Arrewaves

Piro Minaura

Barnaby Weathröhn

Livingston Bolaños
Dovich Shabadú

Amayael Salamandra

Amíntore Carretas

Ultmajlí Embawe
Estroncio Luque
Red Right Hand
Asfalto Spinelli